言语,但对当时的我来说,却是斩断我唯一希望来源的利刃,让我瞬间就绝望起来,才会导致我之后的辜妄言行。
事情虽然没有
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按照我原本的想法进行,导致现在无法挽回的结局,但我心里并没有太过后悔。
虽然我知道我昨晚对她说的话一定会让她痛苦不堪,甚至不知这种痛苦何时才能消弭。虽然我也并不比她好受,甚至有过之而无不及。因为我除了要承受失去她的痛苦,更是饱受着良心的折磨和灵魂的拷问,因为这一切都是我造成的。我知道这种折磨和拷问将会伴随我的一生。
但我并不后悔,因为现实就摆在眼前,我原本以为,我只要足够坚定,就能够越过那些沟沟坎坎。但我渐渐地发现,横亘在我和她之间的,并非只是些沟沟坎坎,而是一道道天堑。这种天堑绝非人力可以跨越,而我已经疲了……
我虽然对沐仲仁之前告诫我的话不以为意,觉得他只不过是一个跳不出窠臼的迂腐俗人,轻易就被一些世俗的观念所左右。
甚至在他昨天上午找到我的那一刻,我依然对他心存轻视。抱着他拿我没有办法这种死猪不怕开水烫的心态想,只要他敢出言挤兑我,我就敢给他怼回去。
只是没有想到,他所说的话竟让我哑口无言,甚至连一丝反驳的理由都找不到,我不得不承认,他所说的全部都是事实。
我没有阿伟的机敏心智,无法在她遇到困难的时候能够别出心智的为她破除困局。
我不够成熟稳重,反而冲动幼稚,鲁莽起来毫不计较后果。
就连我对沐惜春的感情,也不如阿伟那般坚定执着。
他说过,爱一个人表现不是看你的爱能够换取对方多少爱,而是你能够为对方付出多少。这句话我是赞成的,但是扪心自问,我并没有做到这一点,我甚至在遇到挫折后自私的躲起来,虽然我并非刻意让她着急,但在我潜意识里难道真就没有一点想要证明什么的意思吗?
或许果真如沐仲仁所说,我并没有自己想象中的那么爱她。也或许我的确爱她,但是相比之下,我却更爱我自己。
所以我想我必须要弄清楚这个问题,我想知道我对她的爱究竟有几分!在弄清楚这个问题之前,我坚决不能再做任何伤害她的事情,所以我并不后悔对她说分手。
尽管这把双刃剑伤的我和她都体无完肤,但这总比我稀里糊涂的爱着她并伤害着她的好。
所以我觉得,我是真的该静下心来好好的想一想这个问题了。
我并没有按照医生的交代,住院观察。第二天我便强行办理了出院手续,尽管医生和护士极力的劝阻我,严肃的告诉我我现在身体状况的严重性。但我依旧还是办了出院。
我如此行为并非因为我真不知道问题的严
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